L'histoire à la con.

Non, car Donkey Kong distribuait les cartes...

Avec Luigi dans NSMB.

Quand soudain PPDA arriva et prit possession du corps de Luigi et...

*Jingle de X-Files*

Putain c'est plus une histoire la.

Soudain, une poule pondu un oeuf d'or.

Et un certain Jack reçu un haricot magique en échange d'une vache.

Et le petit poucet avait oublié d'acheter des petits cailloux blancs...

Dr. Dusk a écrit:

Puis Tilyoko arriva, et mit sa musique de Britney Spears à fond, ce qui tua le loup petit poucet.

Puis il se brossa les dents.

Il les avait tous plantés et cela menait à une grande pierre sur laquelle poussait un haricot géant. Jack était déjà en train de grimper et le petit Poucet arriva avec ses frères. Ils montèrent et arrivèrent chez l'ogre.
- Tiens, salut Hansel, salut Gretel ! Vous êtiez pas dans la maison de pain d'épice de la sorcière ?
- Ben, si, mais on a tout bouffé alors on a cherché un autre refuge.

Mais le méchant boucher coupa les enfants en mille morceau... Oh ! Mais c'est St Nicolas !

Le Narrateur rappela que le Poucet est un mort vivant.

St Nicolas recolla les petis enfants et le petit boucher eu une over-dose de Spearz... Eh oui, faut pas mélanger Britney et les médicaments.

De toute façon, ils ne pouvaient pas s'en soucier car le marchant de sable était passé.

Spoiler:

Pantalaimon se transforma en chouette et hulula partout.

Mais c'était sans compter sur Elvis Presley qui ressuscita et qui fouta un coup de Guitare en plein dans la gueule de Pantalaimon.

Puis Abe, l'alien à bouche cousue se ramena et rajouta un peu de Ketchup avec ses frites.

Une bombe atomique tomba tuant tout le monde.

Mais Ben Laden s'était caché dans un terrier.

Mais mourut d'irradiations.

Fin.

Non.

Oui.

Non. Car Superman est invincible !

Sauf à la cryptonite. Dommage.